年に一度の嫌なやつ、そう、それは査定！
もうこれで3回目なんだけど、過去2回が酷かっただけに、既にトラウマ状態。当日は朝から胃が痛くて、時間が近くにあるにつれて意識しないと上手く呼吸が出来なくなってきて、ホンキで過換気になりかけました。いや、それにしても未遂でよかった。無様なことになるとこだった。笑
しかしわたしのこの緊張に弱い体質はどうにかならないものか。この小心者め。
という訳で、能力評価がありましたよ。

毎年評価チェックシートが変わっているので(一年目フルタイム、二年目パートタイム、三年目オーダーデスク)一概に横比較は出来ないんだけど、今年もまあ例年通りといったところでしょうか。良くもなく悪くもなく、といったところです。というか、なんで今年もパートのシートじゃなかったんだろう。わたし一応パートなのにー(オーダーデスクはフルタイムの役職なので、パートのわたしには不利な評価になりがち)

以下、ただの愚痴。これもいつも通りですね。苦笑

今回の査定でわたしは店長からのたった一言、「これを以てSVに昇格の交渉をします」というヒトコトを期待していたんだけど、残念ながら人件費の都合でそれはナシ。何で他の人員のせいで圧迫されてる人件費の都合のせいでわたしひとりが犠牲にならなくちゃならないのかは甚だ疑問だけど、そうだって言うんだからしょうがないよね。丁度人事制度の改変(前にもちょこっと書いたけど)の時期に当たってしまったこともあったんだけど、そこは推して理解してください、なんて言われようとそんな条件理解しようがないし、したい訳がない。
だから「辞めます」って言ってやることにした。
どのみち契約が変わって6月以降デスクを他の人に引き継がなくちゃならなくなってしまったので、このまま続けてもレジと入荷処理だけの仕事に戻されて、そこから先はどう足掻いても一生パートからはあがれないんだから、ここで辞めといた方がいいよね。変な期待すら持たせてもらえないんだから。
わたしは本当に今与えられているデスクの仕事に楽しみと誇りを持って当たっていたつもりだし、まだまだ覚えたいことや目標があったりして、自分の気が済むまで全うできないのは非常に残念だし悔しいし、今でも全然実感も覚悟もなくって離職のことを考えると涙が出てくるんだけど、どうか次の人に上手にバトンを渡せますように。三ヶ月かけて、引き継ぎの準備をするんだ。せめて残りの半年を、投げ出さないでやり切るんだ。

一年前、SV＆店長にコテンパンに伸された査定のあと、自分なりにアレコレ考えて、悪いところは改善しようと努力して、その努力はある程度報われたと自負しているんだけど、それじゃ全然足りてなかったようです。直接言われた訳じゃないけど。というか、店長としか話せていないから、変にモヤモヤしてるんだよね…もう一回、当時のSVと面接が出来たらいいのに。
そんで、ふと前の職場で店長に言われたことを思い出した。「頑張ってるふり」をするのが、本当にヘタだよね、って。
言われてみれば、わたし頑張ってるんですよ！って周りに大いにアピールするのは、確かに苦手。苦手というか、寧ろそういうのは隠しておくべきことだと思っているので(わたしは白鳥になりたいタイプ。多分。)、店長はじめM氏や他のスタッフにも、わたしの頑張りは伝わってなかったみたい。もしくは、本当に足りてなかったかもしれないけど。………足りてなかったのかもね。店長に言わせれば、みんなわたしに「気を遣ってる」らしいし。
わたしはこう見えて実は過程より結果を重視する人間だから、結果の出ないことならつまり、それは全くの無意味ってことだもんね。改善のために色々悩んで(ここでも散々愚痴って)努力をしてきたことはもとより、一生懸命デスクの仕事を覚えたことも、それがどんな無茶なことであれ頼まれたら最後までやり切ったことも、出来る限り店長やM氏の言い分を聞いてきたことも、残業付けると怒られるからって(まあこれも単に人件費の都合でわたしにだけ残業が認められてないってことなんだけど)休憩時間削ってでも無理矢理仕事を時間内に押し込んだことも含めて、わたしの一年間はきっと本当に無駄だったんだなぁ。ってそう思うくらいなら、去年の査定の時点で、喩えそれが逃げだと思われたとしても、辞めとけばよかったのか。人事制度の改変は確かに予想外の出来事だったけど、可能性がないのならもっと早くに言って欲しかったよ。
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ってもー、考えれば考えるほど訳分かんない自己嫌悪スパイラルに陥ってアタマが沸いてくる気がするので、考えるのやめようっと。
ついでに仕事も辞めちゃおうっと！考えないかんがえない！！＜逃げ